Je m’appelle Maude, j’ai 36 ans. Je suis maman de 2 enfants de 9 et 12 ans. En couple depuis 20 ans. J’ai toujours tout analysé de manière excessive en m’inventant des scénarios paralysants. Je me sens souvent seule avec moi-même, je ressens un vide constant. Parfois, je n’ai même plus de mots pour exprimer comment je vais. J’ai une peur constante de me faire abandonner par mon entourage. Je panique souvent pour rien, je me sens rejeté pour une niaiserie. Je suis trop intense dans tout. Je suis brisée facilement, car un petit détail a désorganisé ma journée. J’ai une faible estime de moi, je vis les émotions de manières exagérées et intenses…J'ai énormément de la difficulté à gérer ma colère, ma joie, ma tristesse. J’ai un dérèglement émotionnel assez incroyable! En 2018, je n’allais pas bien. En fait, je réalise que je me suis toujours caché derrière un faux sourire pour nier que j’avais un problème quelconque. Depuis mon enfance, je me suis toujours comparée aux autres, et j’ai cherché à savoir qui j’étais vraiment. Avec les années, j’ai commencé inconsciemment à m’isoler, à chercher de la valorisation et de l’attention de façon négative. Quand ce n’est pas comme je le veux, la colère monte et je brise souvent des relations. Puis un soir, il y a eu un élément déclencheur ou je me suis dit que j’en avais assez. J’ai littéralement perdu contact avec la réalité. Je voulais mourir. Considérant mon état, j’ai été hospitalisée en psychiatrie 3 semaines. À la suite de celle-ci, le psychiatre m’a alors dit que je souffrais d’anxiété généralisée, mais aussi du TPL. Un choc. J’ai été recommandé à la maison Chanoine-Morel qui est un hôpital de jour. J’y ai suivi une psychothérapie cognitivo comportementale en groupe de 6 semaines. J’y ai rencontré des gens extraordinaires de tous les âges avec un passé et une réalité différente de la mienne. J’avais une intervenante que je voyais chaque jour avec des rencontres avec le psychiatre 3 fois par semaine. Avec mon intervenante, nous avons établi un plan d’intervention thérapeutique et un plan de sécurité en cas de crise. Encore à ce jour, je réalise que ces 9 semaines où j’ai pris soin de moi ne représentent en rien tout le travail qu’il me reste à faire pour comprendre qui je suis vraiment. Le bout de papier avec le diagnostic que m’a remis le psychiatre ce n’est pas assez. Bien que je prenne de la médication pour aider à stabiliser mon humeur, je sais que le TPL ne se guérit pas. J’ai même essayé la méditation. Encore là, ce n’est pas assez pour m’aider vraiment, j’ai besoin de plus de réponses. Une amie à moi m’a parlé de Johanne Lavoie. Elle m’a dit qu’elle était convaincue que ses livres pouvaient m’aider à mieux comprendre, mais surtout à accepter que je doive vivre à tous les jours avec mon TPL. Effectivement, Johanne m’a fait réaliser qu’il est possible d’avoir une vie normale, de pouvoir fonctionner, mais surtout les outils et trucs qu’elle nous donne sont merveilleux. Elle m’a énormément aidé en lien avec la gestion de l’humeur. Je trouve merveilleux et surtout rassurant de lire aussi des témoignages de gens qui ont passé par des moments plus sombres, qui eux aussi ont vécu le mal de vivre, mais qui avec les années, réussissent leur vie, et ce, à leur façon. Johanne est pour moi un baume et du réconfort. Je consulte les livres quotidiennement, spécialement lorsque je sens la crise arrivée. Elle me fait du bien, et m’a redonné le gout de vivre pleinement. À toi Johanne, merci d’être porteuse d’espoir et de m’avoir aidé. Tu es une femme inspirante et tu as toute ma reconnaissance de parler de la santé mentale en brisant les tabous entourant celle-ci. Je n’ai plus honte comme avant, et je parle maintenant aussi ouvertement de qui je suis, vraiment. Oui je souffre du TPL, je suis différente à ma façon, mais je ne suis pas une mauvaise personne pour autant. En revanche, je ne laisserai jamais la maladie mentale me définir. Il y a visiblement du soleil après la tempête et l’immense nuage noir qui se trouve au-dessus de notre tête. Certes, c’est un combat quotidien, mais j’ai maintenant des belles journées malgré que des plus grises fassent encore partie de mon quotidien.